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¡No te vayas sin seguirme, si te ha gustado!

lunes, 31 de diciembre de 2012

Adiós 2012; Hola 2013.


Desde que era pequeña, cuando era el 2006 o cosas así, quería que fuera el 2012. No sabia por que, pero ese año, ese número me gustaba. Y la verdad, ahora me hago un poco a la idea de por que quería que llegara. Se podría decir que ha sido el mejor año de toda mi vida. Aun que eso no quita que el año empezará mal, empezó mal sí, con cosas de las que me arrepiento de haber echo y otras de no haberlas echo. Pero conforme avanzó el año fue mejorando hasta encontrar al que quiero que sea el amor de mi vida.
Mis amigos, gilipollas e insoportables como ellos solos, pero aún así por mucho que me pese, les adoro. Con sus putas bromas y sus  ganas de meterse en líos.
Mi mejor amiga, otro año más a tu lado, enana y los que nos quedan, espero que muchos más juntas y con nuestras locuras. Y que a ver si esta noche la pasamos juntas.
Y mi alicantina preciosa más te vale venir a visitarme este 2013, por qué sino iré yo y no te gustará. Que te quiero comer a besos y abrazos leches.
En definitiva, este año he conocido a muchas personas, algunas que me caen mejor que otras, pero en definitiva, todos únicos. Solo espero poder seguir como hasta ahora con las partes buenas y cambiar las cosas malas para el 2013. Mejorar y seguir queriendo a quien quiero con más fuerzas que antes.
                         ¡Feliz 2013!

                       PD: Acordaros de llevar algo rojo esta noche eh.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Venga, voy a coger un maldito tren y voy a salir de aquí a la velocidad que el maldito tren se digne a avanzar. Cogeré uno que no lleve retraso, al lugar que sea, el destino no importa, cuando huyes el lugar no importa. Y no miraré la ventana, no me despediré de nadie, simplemente desapareceré de la manera más silenciosa que pueda. No tengo ovarios a suicidarme, así que solo me queda huir. Pero los problemas no se van aun que huyas. Siguen en tu mente aun que no lo quieras ver. Pero me da igual. Paso. Definitivamente me voy de aquí, me voy de este mundo y todo me da igual. Si alguien esta mal, ya se pondrá bien. Si alguien llora, ya reirá  Yo no estaré ahí para nadie. Total, siempre que estoy ahí, la cago más que sin estar. Pues si siempre tengo yo la culpa, ya no estaré y así no tengo culpa, ni la razón. Ya no seré la culpable de tu sonrisas, pero tampoco de tus lágrimas. Ya no te tendrás que preocupar por mí, ni tendrás que estar conmigo, ayudarme y soportarme. Ya no tendrás que vigilarme, ni verme. Te libras de mí, y de mi corazón. Te libras de mi amor y de mi soledad. Y lo mejor de todo, te libras de mis pensamientos, de mis traumas, de mis problemas, de mis formas de ser y de pensar, de mi odio, de mi rencor, de mi mala persona.


martes, 11 de diciembre de 2012

Diciembre.

Querido diciembre: 
Sólo quería decirte, que puedes hacer que haya el frío que te de la real gana. Por qué ya no necesito chaquetas para abrigarme, ahora tengo sus brazos. Jamás volveré a pasar frío. Puede hacer frío, nevar, o granizar, que a su lado no pasaré penas.
Estoy deseando que llegué nochebuena, y pasarla a su lado. Y noche vieja  y también pasarlo con él. Y que llegue el año nuevo y entre fuegos artificiales nos besemos por primera vez en el 2013.


Dicen que el mundo se acaba el día 21 de este mes. En justo, 10 días. Lo cierto es que lo dudo mucho que eso pase, pero aun que pasará, mientras yo estuviera con él en esos momentos me daría igual que el mundo se acabará en ese instante.


Quiero poner el árbol de navidad en mitad del comedor, el belén detrás de la mesa, en su sitio habitual, jugar a esconder el patito y encontrarlo como cuando eramos pequeños y hacíamos eso. Yo y mi hermano. Como si cada vez que lo encontráramos  fuéramos más felices, más dulces. Recuerdo a mi madre gritando, que dejáramos el belén en paz, que sino se caería o rompería o perderíamos cosas. Y este año, quizá ni lo ponga, y si lo pongo, me gustaría que él, mi amor, estuviera a mi lado ayudándome a poner las cosas. Como me gustaría hacer de mayores con nuestros hijos. Pero para eso todavía quedan muchos años, muchas cosas que vivir y muchas cosas que soñar, y mientras tanto, a disfrutar de la navidad, los balcones llenos de luces y  las cosas buenas de la navidad y el año nuevo.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Soledad.

Y la soledad me acecha. ¿Dónde esta la gente? ¿Dónde están los demás? Mi mirada esta borrosa, las lágrimas hacen que no vea donde estoy. Solo tengo la certeza de que estoy sola, rodeada de soledad. La niebla no me deja ver más allá de mi mano frente a la cara. No puedo dejar de llorar, no paro de sollozar. El cuerpo se me ha descontrolado, la mente aún más. Y el mundo se tambalea bajo mis pies, quizás no literalmente pero si interiormente. Mi mundo ya no tiene sentido. Y si me dejo ir, ¿quién me echará de menos? ¿Quien se dará cuenta de que he desaparecido? Seguramente nadie. No importo tanto como para dejar marca, como para que no se olviden de mí. Soledad, dulce compañía de lágrimas. Dolor dulce, con sabor a desilusiones. Juraré una vez tras otra no volver a ilusionarme, y siempre caeré, volveré a caer y me desilusionaré de nuevo, por ti, por mí, por el destino.

 

martes, 20 de noviembre de 2012

Ilusión.

Vivir ilusiona, reír ilusiona, visitar sitios ilusiona y emociona, pero lo que más ilusión hace en este mundo es enamorarse, y sentirse correspondido. Es esa sensación que TODO el mundo, desde chulos, pijos, ñoños, todos queremos conseguir. Conseguir enamorarnos. Por que para ser feliz hay que tener a una persona a nuestro lado que nos de confianza y seguridad. Que sepamos que con el todo es posible y sobre todo para siempre. Por que el amor verdadero si que existe. Es el que dura para siempre, superando obstaculos, adversidades y montañas, pero que a pesar de todo sigue adelante, entre mal tragos y buenos momentos.



jueves, 8 de noviembre de 2012

Mis "dulces" 16.

Oh que guay. ¿Quién coño dice que los cumpleaños son para disfrutarlo y pasarlo bien? Aquí todo el mundo me desea un buen día y este no aparece. ¿Dónde esta mi mejor amiga para animarme? Oh, mira pero si esta estudiando por una puta vez en su vida. En mi cumpleaños. Gracias mujer, no tienes días para estudiar. ¿Podemos quedar un rato? ¿Dónde esta ese rato? Yo no lo veo. Mierda de día. Empezó mal, con lágrimas y sigo igual. Que bonita manera de cumplir dieciséis años, llorando dieciséis litros, por que vamos.
¿Dónde quedan las bonitas fiestas de cumpleaños que salen en la tele? ¡Yo también quiero una! No quiero regalos, solo quiero no estar sola, y así estoy, de momento, en mi cumpleaños.
¿Mi otra mejor amiga? A vete tu a saber cuantos kilómetros de mí. La gente que más me importa esta lejos, algún día cogeré un taxi y haré una ruta por España, oh sí, ya veras. E iré raptando a toda la gente a la que adoro para irnos a una isla desierta y vivir de fiesta en fiesta. Dios, como sueño. Aun que eso es lo que me encantaría hacer, pero bueno, lo pediré de deseo cuando sople las malditas velas a ver si cuela y se cumple. Aun que lo dudo, total, esto es una mierda. Los deseos nunca se cumplen, las ilusiones se desvanecen haciéndonos caer. Levantar y caer. Mismo juego. Rutina, aburrimiento. Me canso, me harto. Me quedo sin ganas de nada. La vida pasa, se me escapa entre los dedos y no he conseguido tener lo que he querido. Sí, tengo un chico que oaibsaiofasf, pero ¿y mi mejor amiga? Cada vez pasando más de mí. Y mi otra mejor amiga, lejos de mí sin poder abrazarla. ¿Y si desaparezco no sería mejor? Se acabarían los problemas, sería una manera cobarde, pero eso que más da. Todos somos cobardes, simplemente unos lo demuestran y otros no.


Sé que esto es diferente a lo que suelo escribir, pero tenía que desahogarme.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Freedom.

Libertad. Eso es lo único que quiero y que no puedo tener. No creo que sea tan difícil ser libre. Si soy libre, sí, me equivocaré, caeré. Pero ¿Y qué? ¿Dónde esta el problema? El problema no es caer, es poder volver a levantarse. Si somos libres, hacemos lo que queremos y nosotros mismos podemos controlar las consecuencias, afrontarlas y superarlas.






domingo, 28 de octubre de 2012

Guarda tu corazón para alguien que se preocupe..

Hay que saber elegir bien quien hay que dejar que vea a nuestro corazón, porque una vez, lo descubrimos, lo destapamos, lo ponemos a la vista, cualquiera lo puede coger y utilizarlo a su antojo haciendo que se rompa en mil y un pedazos. Y si pasa eso, ya no hay vuelta atrás.
Por eso, hay que guardar nuestro corazón para la gente que valga la pena, que se preocupe por que este bien y cómodo, no por que el mismo este bien. ¿Queda gente así? Quien sabe, yo apuesto por que si. Tiene que haber pues sino, todos moriríamos por no ser amados y por no amar. Por que una vida sin amor no tiene sentido, todo lo demás esta bien, pero el amor es lo que lo complementa con todo.


lunes, 15 de octubre de 2012

Princesa de ilusiones.

Nunca quise ser princesa, nunca quise tener a mi príncipe azul al lado. Nunca quise un castillo ni una mansión. Jamás creí en los cuentos ni en los finales felices.

Y ahora cambia el nunca y jamás por el siempre y el ni por el "y". Exactamente, siempre quise, cuando tenía 4 años, incluso con 10 años todavía lo quería. Por que era una niña, y aun que ahora me siga considerando una niña, pues 15 años no son muchos, no quiero eso. O bueno, mejor dicho, no espero eso, no creo que eso pueda ser posible. Porque cuando eres pequeño te crees cualquier cosa que te dicen y que te cuentan, pero una vez dejas de ser tan niño, te das cuenta de que eso jamás podrá suceder. Dicen que no utilices el nunca ni el jamás. Pero así lo siento yo. Que puedo tener príncipes pero no serán azules, no serán perfectos. Pero lo cierto es que no me quejo, por que la perfección no existe y además, no me gusta. Prefiero tener a mi príncipe rojo, será imperfecto, pero será perfecto para mí. Será el que nunca nadie a buscado, ni siquiera yo, pero le querré más por ese mismo motivo.


miércoles, 10 de octubre de 2012

Sufrir, golpe tras golpe.

Las lágrimas surcan sus mejillas. Recibe puñetazos por todo su cuerpo, por los brazos, las piernas. Cualquier sitio que el pille cerca es mutilado por sus puños. ¿Y ahora? ¿Después de eso? Le coge del cuello y con bestialidad la tira al suelo. Una vez allí, le empieza a pegar patadas como si de un peluche sin corazón se tratará. Ella aguanta, sigue ahí, sin inmutarse más de lo debido. Dispuesta a tragar todo aquello, sin decir palabra. Solo llora, las lagrimas mojan sus mejillas, el suelo, incluso su cuerpo semi desnudo. No soporta más pero sigue ahí, intenta levantarse, lo consigue, pero sigue recibiendo puñetazos, uno tras otro. No le mira a la cara, solo intenta salir de allí. Deja de oír las palabras que dice, respecto a llorona, a cosas que hacen igual de daño que los puñetazos. Sale corriendo y se viste, siguiendo con lagrimas en los ojos. Sus ojos, rojos, llenos de lágrimas. Su cara, en una mueca de dolor y desolación. Al fin, tras vestirse y librarse de él, sale de casa. Y por ironico que parezca, sonríe. Sonríe porque ya no esta frente a él. Ya no siente dolor. Pero aún así, la sonrisa le dura poco y sigue llorando. Y llora, y sigue llorando, sin hartarse, sin final, lágrimas sin final que van dejando huellas por todos los lados por los que va. Y sigue así, caminando, llorando, sin rumbo, sin final. Pero por fin, libre de golpes.


martes, 2 de octubre de 2012

Amistad.

Ven aquí pequeña. Te voy a dar tal abrazo que aun que los capullos te hagan daño todo te va a resbalar  Solo son tíos y nosotras jóvenes  ¿Dónde queda la alegría de ir sin importar nada? Venga, dejemos lo estar, son chicos, sí, esos por los que nos volvemos locas y empezamos a gritar, más por dramatizar que por puto entusiasmo. Qué más da. Lo bonito de esto, es que no importa. Solo hay que divertirse, pasarlo bien y tenerte a mi lado, mi mejor amiga, mi hermana. Que nadie te quite la sonrisa, y menos los chicos. Ellos no son nadie. Nosotras somos las que lo valemos y si no es así, pensemos que es un juego, jugamos nosotras y ellos tan solo son los muñequitos que utilizamos. ¿Suena infantil, no? Claro, es que lo es, porque somos niñas, sí, con 15 años, tenemos de "mayores" lo mismo que de bebés. Pero somos nosotras mismas, somos autenticas, y eso pase lo que pase siempre será así. Niñas sinceras, únicas, autenticas, locas, ingenuas y mil cosas más somos, pero ante todo, somos hermanas, porque siempre estamos y estaremos juntas. Jamás te dejaré sola pequeña, no lo dudes.


lunes, 24 de septiembre de 2012

Tiempo, time, temps, Zeit...

¿De verdad piensas perder tu preciado tiempo? ¿Tirarlo por la borda como si no te importara? Como si lo pudieras recuperar... Pero no puedes, el tiempo es una de las pocas cosas, que si pierdes, o si desaprovechas, ya no volverá, el tiempo pasa, y tu tienes que seguir, estar a su altura. No quedarte atrás, avanzar con el tic tac del reloj como hacen los niños al empezar a andar. Dejarse llevar, por el instinto, como hacíamos con 3 años. Seguir adelante aun que el reloj se estropee, porque aun que a nosotros nos parezca que el tiempo se ha parado, no ha sido así, el tiempo nunca deja de pasar, sin darnos cuenta, nos consume, nos deja sin tiempo, sin ganas, sin sentimiento. Y eso no puede ser, ahí que saber seguirlo como si fuera una carrera, una carrera que dura toda la vida.. La carrera de la vida, con sus más, con sus menos, con sus aceleraciones y con sus frenazos... Así tal cual la conocemos, la vida misma, con ganas de llorar y con ganas de reir, de bailar o de cantar, no importa, no desaproveches el tiempo, tan solo hazlo.


jueves, 20 de septiembre de 2012


¿Por qué miras así, pequeña princesa? ¿Dónde dejaste la corona? Se te cayo mientras jugabas, son cosas que pasan. Si juegas, la corona se cae y ya no la puedes recuperar nunca más.
¿Qué le pasan a tus ojos? ¿Dónde queda ese brillo que tanto los identificaba? ¿Dónde queda esa sonrisa preciosa que se formaba al oír estupideces. Las cosas cambian, los sentimientos también y por más que nos pese, las personas también cambian. Todos cambiamos, mejoramos, empeoramos, maduramos, retrocedemos, encogemos, nos agrandamos. Nos enamoramos, nos desilusionamos, nos la pegamos contra la pared por ilusionarnos. Pero si no hiciéramos todo eso, no tendríamos vida, todo eso, forma parte de lo que vivimos, de lo que llamamos vida.


domingo, 16 de septiembre de 2012

¿Pasado? ¿Presente? ¿Futuro?
Pasado, eso que nos atormenta día tras día, puñaladas que nos llegan de golpe sin nosotros desearlo, sin poder controlarlo. ¿Dónde quedan los recuerdos? Tan solo en nuestra memoria, y cada vez se van disolviendo más, se van haciendo borrosos, hasta solo reconocer un par de momentos, los más importantes. Los que más marcan. Esos, que pase el tiempo que pase, siempre estarán ahí.
PRESENTE,  momento tras momento, vas viviendo tu presente. Al lado de, ¿De quien? al lado de quien sea, aun que sea con el coco, o con el príncipe azul. Ahí que vivir el presente como si no hubiera futuro. viviendo el momento todo lo posible. Sin recordar el pasado, tan solo teniendo en cuenta el presente.Mirando hacia delante, sin girarse hacia atrás. 
Futuro, quien sabe que nos deparará en el futuro, nadie lo sabe. Algunos dicen que ya esta predestinado, pero yo pienso que cada uno elige su propio destino, su propio futuro, con sus actos y sus decisiones. No que por magia de dios, alguien vaya a ser feliz, o a ser pobre, o demás. Cada uno elige su futuro, pero nadie sabe con exactitud que pasará.

martes, 11 de septiembre de 2012

La soledad, el más triste compañero.

¿Dónde mirar cuando estas sola? ¿A quién buscar cuando sientes que ya no tienes a nadie? ¿Cómo creer en los príncipes azules y todos los que te tocaron eran ranas disfrazadas de príncipes para hacerte daño? ¿Cómo creer en el amor después de todo? ¡Quién coño sabe las respuestas de todas esas preguntas! Esta claro que yo no se las respuestas. Pero con sinceridad, me da exactamente igual. ¿Qué estoy sola? Sí, ¿Y qué? Seguro que hay algún animal que también va solo y vive la mar de feliz. Pues yo igual. No necesito a nadie para ser feliz... Bueno, quizás... lo necesite a él.... ¡No!No necesito a nadie, basta ya de la auto compasión. De ir dando pena a diestro y siniestro. La sonrisa no se moverá de mis labios, ya me enfade con el mundo o siga como siempre. Me niego a dejar ver lo que de verdad siento. Y quizás, ese sea el problema. Por que aun que no lo demuestre, mi corazón late por tí.

El sol es más de lo que parece.

Ambos se encontraban sentados a poco pasos de las vías. Lo justo para que el tren pasara sin darles, pero si para oírlo demasiado fuerte. Notaban las piedras bajo ellos pero no les importaba. El sitio era bonito, y la compañía inmejorable. No llevaban una conversión demasiado bonita. Para nada bonita. Pero aquel lugar parecía sacado exclusivamente para ellos. No se miraban, solo hablaban el uno al lado del otro. Ella tiraba piedras a la acequia y el observaba el camino y las luces.
-Te quiero, eso no lo dudes.- Susurra ella mirándole al fin.
+No es que lo dude o lo deje de dudar, es que necesito que lo demuestres.
Aquel joven, ya había repetido aquellas palabras demasiadas veces. Él era el que demostraba lo que sentía en aquella relación. Ella intimidada por el sentirse querida, no sabia lo que hacia. Tan solo seguir el juego mientras le quería. De eso no tenía ninguna duda. Le quería.
-Lo intento... Pero no sé como hacerlo...
+En eso no te puedo ayudar...-Él seguía sin mirarla, no podía.
-Mira, ¿Ves el sol? ¿A que a simple vista parece pequeño? Pues así es mi amor por ti, a simple vista, parece un amor pequeño, un amor que no es del todo real, pero sin embargo en realidad es mucho más grande. Es como el sol. La gente lo ve pequeño, pero es la estrella que ilumina el día a día. La estrella sin la cual no podríamos vivir, existir y sentir. Así es mi amor por ti, no puedo vivir sin ti, ahora no. Me he acostumbrado demasiado a ti, a tus caricias, a tus buenos días princesa, a tus despertares aun con lo poco que me gusta madrugar. Al hacerme salir de casa. Al hacerte bajar de la tuya por la noche solo para verte cinco minutos. Me he acostumbrado a tus besos, a tu forma de mirarme y sobre todo, me he acostumbrado a esta forma que tenemos de querernos.
Las lágrimas ya surgían de los ojos de ella sin poder pararlas. Le acababa de confesar su amor, una cosa que así, tan directamente jamás había echo. Él era el primero en muchos aspectos, siempre sería el primero. Siempre le querría.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Ahogada en lágrimas, la peor muerte, la más dolorosa y la más lenta.

Las lágrimas caen por las mejillas de ella mientras se tapa los oídos con fuerza. No quiere escuchar nada, solo quiere llorar. Quedarse ciega, quedarse sorda, quedarse muda y no notar nada. Más bien quiere morir. Que su vida acabe. Tirarse por la ventana, pero no tiene valor a hacerlo. Quiere acabar con el sufrimiento de su vida. Pero mira a su alrededor y se ve sola, como siempre. Siempre igual. No hay nadie que le abraze, nadie que le consuele. No merece vivir, o eso piensa ella. ¿Cómo alguien puede pensar así? El mundo es muy cruel, y las personas lo son aún más. Las palabras hacen más daño que los golpes. Los golpes dejan marcas que al cabo del tiempo desaparecen. Pero las palabras permanecen, se recuerdan una y otra vez mientras te hacen sentir como una mierda. El único recuerdo que ella tiene de su padre son palabras. Las palabras que día tras día le repetía desde que tiene memoria. La última vez que le vio, ella tenía 8 años. Y como no, lo último que le dijo fue lo que siempre repetía. " No vales nada, no te mereces vivir, eres una inútil ". Esas palabras se le quedaron marcadas a fuego en el corazón. Esas palabras las recuerda cada día de su humillante existencia. A sus 17 años sigue donde la dejaron tras ver marchar a su padre con 8 años. Un maldito orfanato en el que siguió conociendo solo la parte mala de la vida. Ella no conoce ni la mitad de las cosas, tan solo las malas. No conoce los regalos de cumpleaños, las fiestas sorpresas, las tartas de cumpleaños, las películas de final feliz, los libros románticos, el amor y la amistad. No conoce nada y sin conocer nada, quiere desaparecer. De la faz de la tierra pues piensa que nadie la entiende. Que nadie la ayudará nunca. Y lo más triste, es que tiene razón. Todos son unos putos orgullosos que no quieren a una niña triste. Nadie quiere animarla. Nadie la quiere. Y entre lágrimas, se ahoga en su propio mar de lágrimas y  tristeza.



martes, 28 de agosto de 2012

Futuro perfecto.

El despertador marca las siete de la mañana y empieza a sonar. Ella se tapa con las manos mientras se gira para seguir durmiendo. Él se despierta, responsable de los dos. Le da un leve beso en la frente a ella y baja a por el desayuno, como cada día. Al volver, ella sigue como siempre, en ropa interior tapada con una suave sabana. Deja el desayuno en el escritorio y se acerca a ella. Le da besos por las mejillas, por el cuello, y en los labios.
-Despierta pequeña, ya es hora de levantar.
Le muerde con suavidad la mejilla mientras ella refuña y pide un poco más de tiempo. Él se lo niega y empieza a hacerle cosquillas. 
-Venga ¡que llegaremos tarde!
Ríe al verla poner morritos y asiente sentándose todavía con los ojos cerrados. En un intento inútil le lanza la almohada divertida. Siempre pasaba lo mismo, hacían el tonto por despertarla. Ella se vuelve a dejar caer en la cama mientras el recoge la almohada del suelo. Se acerca a ella y la coge en brazos riendo.
-Venga princesa, ya verás como ahora despiertas.
Él se muerde el labio, mientras ella confusa se despereza en sus brazos. Él la lleva a la bañera y la mete en ella encendiendo rápidamente el agua fría, mojando el cuerpo de ella. Ella empieza a gritar entre risas. Ya despierta por completo sale de la bañera mojándolo todo, le da un abrazo a él para mojarlo y riendo se vuelven a meter en la bañera ya sin ropa para ducharse ya que ambos iban mojados. Y entre risas empieza su día. Un día más en su vida, los dos juntos, los dos felices, los dos listos para ser felices conviviendo juntos.


lunes, 27 de agosto de 2012

De lo bueno, lo mejor.

Mi nene bonito, que ya son tres meses a tu lado. Se dice rápido pero eres increíble y te lo repetiré las veces que haga falta. Que no necesito que tengas un cuerpo de infarto para quererte, que ya te quiero, como eres.
Día perfecto a tu lado.

Salí corriendo del cine mientras entre risas él me seguía. Me coge por detrás mientras yo intento escapar pareciendo enfadada. Veo el coche en el que los niños pequeños se suben y me escapo corriendo hacia allí, subiéndome  mientras él me mira riendo. Le sonrío mientras me subo y el me dice que baje entre risas. Le doy un suave beso en los labios y salgo de allí con su ayuda de un salto. Empezamos a jugar y te dejas ganar. Me cruzo de brazos y te doy la espalda y oigo tus pasos seguidos de tus brazos a mi alrededor, yo pongo morritos y tu me miras riendo. Seguimos jugando y me ganas, como no. Me hago la enfadada mientras tu me prometes que me querías dejar ganar. Te beso mientras te muerdo y sonrío satisfecha. Nos empezamos a besar con ganas mientras un padre con sus hijos nos fulmina con la mirada y nos vamos de alli riendo, sin vergüenza, jóvenes de nuestro amor, con ganas de más, con deseos por cumplir, con locuras que hacer y con ganas de amarnos cada día más.

jueves, 23 de agosto de 2012

Felicidad.

Esa sensación que me recorre cuando te tengo cerca, Cuando me giro para mirarte y tu ya me estas mirando sonriendo y me acerco lentamente a tus labios, esos que no me cansaría de besar una y otra vez. Me he vuelto drogadicta, drogadicta a tus besos, a tus caricias y a tu forma de ser, a tu forma de mirar. Por favor, no te vayas de mi lado.Por favor, no me dejes sola. Te necesito. Te quiero. Y saber que tu sientes lo mismo es una sensación que no cambiaba por ninguna.Que no cambiaba tus buenos días princesa por ningún otro. Por que como tu no hay ninguno.Y no quiero que cambies NADA de tu forma de ser y ni siquiera fisicamente, porque te quiero como eres y te como, como eres. Eres P-E-R-F-E-C-T-O y te lo repetiré hasta que me quede sin voz, y espero que nunca pase eso, así que siempre te recordaré que eres perfecto, que te quiero, y que eres increíble. 


jueves, 16 de agosto de 2012

Tuya, solo tuya.

Por qué ahora mismo, lo cierto es que si que me imagino un futuro junto a ti. Y me encanta. Me encantaría estar por siempre contigo y hacer de todo contigo. Disfrutar de la vida, contigo. Que me da igual no poder irme de fiesta a los 20 años y tirarme a todos los tíos que pasen. Me da igual por que contigo, el futuro lo veo perfecto. Nunca me había puesto a pensar como sería estar con una persona para siempre. O como sería mi vida en unos años, y ahora que lo pienso. Me encanta. Por el simple echo de que me imagino contigo. Con tus ganas de comerme y con mis ganas de comerte. Con mis ganas de contar estrellas mientras tu me callas. Mientras me intentas quitar manías que más tarde le quitaremos a nuestros hijos. Con mis ganas de decirte lo que te quiero, lo precioso que eres y lo perfecto que eres. Que puede que no todos te vean así. Pero yo lo veo así y eso es lo que me importa. Eres perfecto. Perfectísimo. Por que sí, por que lo digo yo. Y eres aun más perfecto por quererme por como soy y por no dejar de decírmelo todos los días.
¿ Increíble? Sí, eso eres tú.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Triste final.

Él iba tan tranquilo. Las manos en el volante no vacilaban, el pie en el acelerador estaba. Queria parar justo en frente de aquel paisaje en el que tanto le recordaba a ella. Intenta pisar el freno cuando nota que no le va. No tiene frenos. Intenta girar, pero ya es demasiado tarde. El coche cae por el precipicio, por mitad del campo. El ruido se oye por todos lados y la gente sale de sus casas para ver que pasa. Un chico se asoma al  borde de donde el coche había caído. El coche, volcado, del cual empieza a salir fuego. En dos minutos el coche explota. Quedando así tan solo el recuerdo de la persona que lleva dentro. 
Ella pasea con la cabeza gacha. Es de noche. Como todo en su interior esta oscuro, por fuera igual. Noche cerrada con el cielo lleno de estrellas. Le encantaba tumbarse con él y ponerse a contar estrellas hasta que él, cansado de oír número, le callaba con un beso. Ella refuñaba y seguía contando con los ojos abiertos. Llega a aquel lugar en el que todo cambio, en el que el se fue. Se sienta, mira el cielo, mira las luces, de las casas a lo lejos y de las estrellas en el cielo, aun más lejos. Suspira con levedad mirando todavía el cielo cuando ve una estrella fugaz, y el primer deseo que se le pasa por la cabeza es "volver a estar a su lado". Antes de terminar de pensarlo la estrella ya no esta. No creía en esas cosas, pero aun así, tenía que intentarlo. Se levanta todavía triste. Se gira para irse cuando sin querer tropieza con un pequeño matorral, resvala y cae hacia abajo, hacia donde hacia nada había estado el coche de su amado. Sangre empieza  caer de su cabeza, mientras con los ojos cerrados, se cumple el deseo esperado.


domingo, 12 de agosto de 2012

Un viaje de ida sin retorno.

Y por fin bajo de ese dichoso tren. Tras horas sentada en el duro asiento del tren. Él ya me espera. Como no, tan puntual como siempre. Y como no, mi tren con retraso. Le sonrío desde la ventana y espero con impaciencia a que deje de moverse y pare por fin. Cuando lo hace yo ya estoy en la puerta. Mis maletas siguen donde al principio pero yo ya no pienso en eso. Solo pienso en él. Bajo corriendo y el ya me espera con los brazos abiertos, me tiro a ellos y le abrazo con fuerza escondiendo mi cara llena de lagrimas en su pecho. Lagrimas de felicidad, porque por fin voy a estar para siempre con él.


sábado, 11 de agosto de 2012

(:


¡SORTEO! No os lo perdáis.
http://sintonialiteraria.blogspot.com.es/2012/08/sorteo-atrapando-la-luna-dos-libros-de.html?showComment=1344703271765#c2655426938947101336
Yo estoy participando, espero que vosotros también os animeis (:
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Por un beso de tu boca,
dos besos te daría,
tres veces que demuestren,
cuatro veces mi alegría,
y en la quinta sinfonía,
de mi sexto pensamiento,
siete veces te diría,
las ocho letras de un te quiero,
porque nueve veces por ti vivo,
y diez veces por ti muero.

miércoles, 8 de agosto de 2012

Fiesta, Alcohol.

Venga, vamos, somos jóvenes, salgamos de fiesta. Ponte tu mejor modelito, tus mejores taconazos y sal a disfrutar de la noche conmigo. Vamos cielo, dame la mano y en la otra ten cuidado de que no se te caiga el cubata. Estan caros, pero por una noche, despeinemonos bailando, acabemos borrachas en el suelo de la discoteca. Liemonos con el primero, el segundo, el tercero y con todos los que pasen. Esta noche da igual. Estamos aquí para romper las reglas. Si acabamos mal, ya estaremos bien.Esta es la noche de locura, de desenfreno. Sacale la lengua al portero de la discoteca, tirale por encima el cubata a la pija de turno. Sonríe le al novio de aquella. Y tirale los trastos al gogo. Con suerte, terminaras a las tantas de la mañana en tu camita, con los pies destrozados, el estómago vacio de tanto vomitar y con la misma ropa que saliste puesta. ¿Y si pasa algo malo? Ah eso te arriesgas. Pero quien no arriesga no gana. Además a fin de cuentas no te acordarás, el alcohol, es malo, pero hace que te olvides de todo, y quizás eso es lo que quieras hacer. Olvidarte de todo y de todos. Asi que cierra los ojos y tan solo dejate llevar hasta la locura.


martes, 7 de agosto de 2012

Volando.

Siéntete otra vez como un niño pequeño. Coge un montón de globos y átalos juntos. Ahora cierra los ojos e imagina que todos esos globos te hacen volar, te hacen moverte por el cielo como si fueras un pajarito. ¿Notas esa sensación de estar volando? Vale, ahora abre los ojos. Sigues en la tierra, con los pies en el suelo. Mira tu mano, cogido a algo. ¿No lo habías reconoció? Era mi mano. Apretándote levemente, haciendo que la sensación sea como si volaras, por que eso pasa cuando quieres a una persona, te sientes en las nubes, volando. Así es como me siento a cada segundo que estoy cerca tuya.

lunes, 6 de agosto de 2012

Definitivamente empiezo a creer que soy gilipollas. Sí, así, sin más. No lo entiendo. Cuándo no tenemos ganas de nada, somos to' listos y nos ponemos música deprimente. Y yo me pregunto ¿Para qué? ¿Para ponernos peor? Por lo menos ponte música de fiesta, no de echarse a llorar. Es una puta rutina. Me deprimo, escucho música deprimentemente bonita. Fingo estar bien, sonrío, salgo, y vuelta a empezar. Todo son rutinas. Vivimos en un mundo en el que entre semana no se sale, los fines de semana te pegas la fiesta y así hasta cansarse. Es triste, visto así. Yo quiero trabajar el fin de semana y que cuando todos esten durmiendo entre semana coger los cascos y sin molestar irme por toda la ciudad cantando. Sí, canto mal, ¿Y si llueve? Pues me mojo y bailo bajo la lluvia. Lo cierto es que nunca lo e echo. Algún día lo haré, eso esta claro. Bailaré debajo de la lluvia, yo sola, sin nadie. Viendo pasar a la gente, mirando como bajo los paragüas me miran como si estubiera loca, eso quiero. Pero que más dá estar loca. Las mejores personas lo estan. Tú lo estas, ellos lo estan, y yo no soy menos.

martes, 31 de julio de 2012

Infierno personal

Puedes parar el tiempo, pero por mucho que lo hagas, su cuerpo, seguirá ahí, igual. Tirado encima de la alfombra sin que nadie sea capaz a tocarlo. ¿Por qué estas ahí? Tú no te lo mereces, tú no. Tienes que volver a vivir, pero ya no hay vuelta atrás. Tú corazón ha dejado de latir. Tu respiración ya no se acelera con mis besos ni tus ojos se abren al oír mi voz. Tu cuerpo esta vacío y solo, tu ya no estas. Y no lo soporto. Las lágrimas caen por mis mejillas sin fin. Mi cuerpo tiembla y mi corazón quiere seguir el ejemplo del tuyo, pero mi cabeza no me deja, no quiere. Que siga aun que esto sea peor que el mismísimo infierno.


lunes, 30 de julio de 2012

Te quiero

Dime que me quieres. Dímelo cuando estés a tres centímetros de mis labios, dímelo cuando todos tus amigos estén al rededor, dímelo entre trago y trago. Dímelo delante de tus padres, delante del mundo entero. Por que cuando me dices te quiero, mi corazón se para, por un segundo sí, pero se para. Por que son mis palabras favoritas, salidas de tus labios, pronunciadas con tu voz. Esa voz que adoro cuando me dice cosas bonitas, e incluso también la adoro cuando se enfada. Por que es una parte de ti. Acércate, y besame, besame con ganas, como si no hubiera un mañana, porque así es como me gusta que me beses, con tus ganas locas que parece que me vayas a hacer desaparecer con tantos besos. Quiero quedarme con el sabor de tus labios horas después de haberlos probados.



sábado, 28 de julio de 2012

Tu puedes.

Levanta pequeña. Asómate a la ventana, puede que el cielo este nublado, pero eso no es motivo suficiente para pararte. Sonríe le al espejo y ponte lo primero que pilles del armario ¿Qué más da lo que lleves? Eres preciosa con lo que te pongas. Déjate el pelo suelto, libre, como tu misma eres. Sal a la calle y comete el mundo. Si te apetece correr, corre, si te apetece intentar volar, inténtalo y si en el intento te caes, levántate pero sonriendo, eso siempre. Por que tu sonrisa, aun que no sea perfecta, es la más bonita y hace conjunto con tus dulces ojos. Hoy es tu día y no puedes permitir que nadie te lo chafe. Hoy eres tu y nadie más, tu y tus ganas de vivir, tus ganas de sonreír, y sobre todo tus ganas de ser feliz, todo ello, echo realidad en el sueño de la inocencia.


jueves, 26 de julio de 2012

Tic, tac.

Cinco letras en el jodido orden que forman tu nombre, se repiten. Una vez tras otra, se repiten, todo el rato sin yo poder hacer nada. Están en mi cabeza con fuego. Y yo no lo entiendo, no lo entiendo porque estas a tomar por culo de mí. A cosa de 15.000 kilometros como poco. En America, America del sud, y yo aquí, muerta de asco, mirando el cielo que es lo único que hay en común con donde te encuentras. Por favor, sujeta eso que te di junto a tu pecho. Cierra los ojos, he imaginame a tu lado. Rozando tus labios con los míos. Y justo en ese momento para el tiempo. Haz que el tic tac del reloj deje de sonar.

jueves, 19 de julio de 2012

Ahora o ahora, no hay más.

Es ahora o nunca. Deja salir todo lo que siente tu corazón. Desvela lo sin miedo, sin fronteras. Ya no queda nada más. Tan solo eso, las palabras que jamás te atreviste a decir, ahora es el momento. Dimelas, aun que no sea a través de tus labios, por lo menos escribe las, solo necesito saber que fui importante para ti. Que fui alguien y algo para ti. Deja que todo lo que sientas se vea sobre el papel. Tan solo dejame tener el recuerdo de tus palabras.


martes, 10 de julio de 2012

Tú y sólo tú.

Tus besos son mi condena. Tus labios recorriendo cada rincón de mi cuerpo. La mejor medicina para mi, tus  besos con sabor a menta. Recuerda cada segundo que te quiero. Contigo lo tengo todo, me das todo, menos miedo. Eres increíble, la mejor persona que he conocido nunca.

viernes, 6 de julio de 2012

Pequeños.

Mi mirada se pasea por el parque. Ese parque en el que ya hace tantos años yo jugaba como los niños juegan ahora en él. Sin importancia, sin miedos, sin rencores, con inmadurez, sin presiones, sin reglas. Solo juegan, ingenuos de la realidad como todos lo hemos sido alguna vez. Un niño juega solo, esta en una esquina, jugando con un balón. Esta apartados de todos los demás niños, ni el se acerca a ellos y ellos, ni siquiera le miran. Parece que no estén ni sus padres cerca, parece que este solo. Parece tan indefenso, tan niño. No tendrá más de 7 años. Su pelo moreno esta despeinado y simplemente le da balonazos a la pelota. Un niño se acerca corriendo a él, le coge la pelota y la lanza lejos, al otro lado del parque, entre los matorrales. El niño sale corriendo en esa dirección, con lagrimas en los ojos. No lo soporto, es impulso. Me levanto del banco y le sigo corriendo, metiéndome con él en los matorrales. Sólo se le oye a él llorar. Me acerco a él, lo cojo en brazos y le abrazo acariciándole el pelo.
-Pequeño, ya esta.
Él sigue llorando, ni siquiera intenta bajar de los brazos de una desconocida, de mis brazos. Sigo acariciándole el pelo, acercándome a la pelota lentamente. Lo bajo y le seco las lágrimas con mis manos.
-¿Cómo te llamas?
-Ivan...-Me contesta con timidez, cogiendo el balón del suelo.
-Ivan, no dejes que los otros niños puedan contigo. Tú eres igual que ellos, no dejes que te hundan ¿Vale pqueño? Eres fuerte, que no se te olvide.
Le doy un beso en la frente y veo como el asiente, como se termina de secar las lágrimas y sale corriendo de allí con la pelota en las manos. Le miro alejarse, mientras me siento en el suelo contra un arbusto y las lágrimas empiezan a caer por mis mejillas.

jueves, 5 de julio de 2012

Mafiosa.

Su mirada atraviesa cada rincón del almacén. Sólo tiene pensamientos para el hombre que se encuentra en la otra parte, junto la nevera de agua, detrás del montón de cajas que tapa toda esa zona. Sus pasos son silenciosos, como la experta que es. Lleva demasiado tiempo detrás de aquello. Su misión es única y directa, no puede fallar. Terminar con la mafia Rusa, uno por uno. Esa que le hace competencia desde hace tanto. Gira por detrás de las cajas. Apunta con su pequeña arma, a la cabeza del pobre desgraciado que esta de espaldas. Podría acabar con su sufrimiento en cuestión de segundos, pero sería todo demasiado fácil. Susurra el nombre del hombre, y mientras ve como se gira, le apunta directo al corazón para cuando se gire por completo.
-Liberazione.
Lo último que aquel pobre hombre ingenuo escucha, hasta nunca, intenta moverse, pero la bala ya esta en su corazón. Lo último que hace antes de morir es cerrar los ojos. Ella se queda mirándolo por un instante, sonriendo con frialdad. Tras eso, se gira, sale por la puerta, guardando su pequeña y perfecta arma. Dispuesta a buscar al siguiente.

miércoles, 4 de julio de 2012

Poder o no poder

¿Yo puedo? ¿Tú puedes? ¿Él puede? ¿Nosotros podemos? ¿Vosotros podéis? ¿Ellos pueden?
El poder conseguirlo o no, en el momento, en el ahora, no podemos saberlo. Tan solo podemos elegir intentarlo, ahí esta la clave, en intentarlo, en luchar por ello, en tener ganas de conseguirlo, proponerse lo y saber que al final cada uno que haya luchado, se saldrá con la suya, llegará a la meta y conseguirá el deseado premio. O quizás no tengamos esa suerte, y lo que hemos intentado con todas nuestras fuerzas, tan solo se quede en eso, en el intento, en el error fallido. Pero no importa, el caso es intentarlo, porque asi sabemos que no lo hemos conseguido, porque no ha podido ser, pero sino es como rendirse antes de empezar, no querer por miedo por inseguridades, cuando el objetivo esta en superarlo todo, no darse por vencido, autoconvencerse de que se puede conseguir. Por qué tu puedes, porque eres única y puedes, digan lo que digan, tú puedes.


lunes, 2 de julio de 2012

Mi pequeño principe

Lo cierto, es que no eres el príncipe tipico de las princesas disney, ni siquiera eres el tipico de las niñas. Ni siquiera tienes una belleza que destaca, y tampoco eres el típico chulo de barrio que vuelve locas a las niñas. Tu personalidad es encantadora, y no lo digo porque te quiera. Eres bueno, un buen niño. Una buena persona, dulce y romántico. Pero no siempre eres así, lo que me gusta aun más. Si no que también tienes tus partes de chico capullo, de quererlo todo, en el momento, en el aquí y ahora. Tiene gracia, es entretenido, porque no siempre te sales con la tuya, pero tampoco te quedas siempre con las ganas. Vamos alternando. ¿Quien tiene el poder? En teoría tú. ¿En la practica? Los dos. Por que si yo no quiero, mal vamos, y si tu no quieres, aún peor. ¿Pero desde cuando yo no quiero hacerte feliz? Sólo quiero que tengas lo que nunca te han dado, quiero hacerte feliz, hacer que tu sonrisa no se mueva de los labios ni siquiera cuando duermes. Quiero dejar marca en tu corazón y que aun que se que esto tiene que terminar en algún momento, quiero dejarte una huella, por pequeña que sea, en el corazón. Por que te quiero, por que me importas, y porque nunca pensé que podría estar así con una persona. 


viernes, 29 de junio de 2012

Dulces mentiras, dulce amor.

Mis ojos se abren, despertada por el timbre de mi casa. Ni siquiera me inmuto, me doy la vuelta y sigo durmiendo. Tengo todavía sueño y son ya las 12 de la mañana. Oigo voces, gente hablando. Me sorprendo al oír su voz en mi casa. ¿Qué hará aquí? Le veo asomarse a mi habitación con su dulce sonrisa. Le sonrío y me pongo los brazos por la cabeza. Llevo unos pelos de loca, pero a él parece no importarle. Se acerca y me da un leve beso en los labios, mirando atrás al momento asegurándose de que mi madre no esta. Sonrío con ironía y me levanto de la cama. Me voy al baño y en cinco minutos me visto, con ropa básica y me hago una coleta mal echa. Salgo riendo sola y me lo encuentro en la habitación de mi hermano. Sonrío y entro y lo primero que me dice, me hace sonreír.
-Que mona vas.
+Si, claro, con la coleta mal echa y mi cara de dormida.-Digo con la sonrisa en los labios mirándole feliz.
-Claro que sí.
+Si claro, igual que recién levantada ¿No?
-Pues claro,antes igual o mejor.





miércoles, 27 de junio de 2012

Las verdades de los sentimientos duelen.

Y siento que te quiero. Y siento que cada vez que te miro mi corazón quiere salir hacia a ti, desbocado, con ganas de coger el tuyo y no soltarlo jamás. Por que cuando te abrazo, quiero que ese momento se pare, que no avance, que el maldito reloj deje de hacer tic tac, que dejen de pasar los segundos, los minutos y las horas. Que me habría encantado no tener que despedirme de ti. Odio las despedidas, y más si es con alguien a quien quiero, con alguien que ya veía poco de normal y que ahora... no veré nunca... No se si nunca más o si en unos años, pero ese tiempo es demasiado, cuando me quiera dar cuenta tengo los 18 años y una vida medio echa. Tampoco quiero arruinarla por un capricho. Esto me da miedo, la sensación que tengo cuando estoy con él, la sensación de acariciarle la cara, el pelo, y querer acercarme a sus labios y como el me hacia desde el primer beso, morderle, morderle con ganas. Para dejarle la marca, la huella de mis dientes, para que se acuerde de mi. Por que eso es algo que no quiero que pase nunca, que se olvide de mi. Si se olvida de mi, ya no me queda nada más, nada más que hacer con él...



lunes, 25 de junio de 2012

Te quiero

Por que te quiero, te quiero con tus manías, con tu costumbre de ponerte siempre a la derecha, con tu costumbre de quitarme las manos de la boca cada vez que me muerdo las uñas. Te quiero con tus sonrisas, con tus ojos, con tu pelo, con tu ser. Te quiero con tu manera de besar, tus abrazos, tu manera de protegerme, tu manera de ponerte romántico, cursi, sentimental, con tu manera de romper momentos románticos, con tu manera de seducir, de ponerte celoso, de callar, de aguantar, de mimar. Te quiero con los caprichos que me das y con los que me niegas. Te quiero tal y como eres, con tus más y con tus menos. Con tus manos, con tu risa. Por cada cosa que haces, que dices, con cada cosa que eres, con todo, te quiero. Por que eso es lo que se trata, querer las cosas buenas y las malas, las bonitas y las insoportables.


sábado, 23 de junio de 2012

Suicidio.

Una adolescente de 15 años sube por las escaleras con lágrimas en los ojos. No llora por el amor, ni por los amigos, llora por lo injusto, porque sus padres no le dejan salir en la noche de San Juan, no le dejan ir a la playa, estar con sus amigos, divertirse, no le dejan ser feliz. Sus padres no la entienden, no la comprenden, no saben como es ni lo que ha vivido, ni lo que ha sufrido. Se creen que por retenerla no hará nada, sera una santa, una monja amargada. Pero se equivocan y mucho. Termina de subir las escaleras y entra en su casa, su hermano de 18 también esta allí, que por culpa de sus padres no puede salir tampoco, va corriendo hacia el y lo abraza con lágrimas en los ojos. Una idea loca se le pasa por la cabeza, pero esta dispuesta a hacerla.  Sus padres todavía tardaran en volver. Le abraza más fuerte a su hermano y le dice entre lágrimas que se va a dormir, un buenas noches y un te quiero mucho. Bonita despedida. Le sonríe entre lágrimas y se encierra en su habitación, con pestillo. Mira encima del escritorio el cuchillo de la manzana de la comida. Sonríe secándose las lágrimas. Solo piensa en vengarse de manera cruel de sus padres, de hacerles sufrir, de hacérselo pasar mal. Sabe que eso le costara mucho, demasiado, pero esta dispuesta, ya no le harán cambiar de opinión. Coge una libreta pequeña y escribe todos los nombre de las personas que quiere, poniendo al lado un os quiero, os echaré de menos. Todos los nombres están, menos el de sus padres. El de su hermano, su novio, su mejor amiga, todos están. Pero los de ellos no. No quiere despedirse de ellos, ya lo hará. Con el cuchillo en la mano derecha, se corta las venas de la izquierda, empieza a salir sangre y sonríe conteniendo las ganas de gritar, le duele muchisimo, pero no puede gritar, por lo que se muerde el labio, haciéndose más sangre ahí. Deja el cuchillo lleno de sangre sobre la cama, y con la mano derecha se mancha de sangre, y empieza a escribir en la pared: " Esto es por vuestra culpa, seré libre aun que sea así. Adiós" Doce palabras que lo dicen todo. Ella solo piensa en la libertad, le da igual como conseguirla, el precio no le importaba. Tras escribir aquello, esta muy débil, tirada en la cama, con lágrimas en los ojos por el dolor, no lo soporta más. Cierra los ojos y antes de desangrarse, de dejar de respirar, pone en su corazón dos iniciales. La "M" y la "J", las iniciales de personas increíbles en su vida. Cierra los ojos tras ello y se deja llevar a un lugar en el que la libertad esta asegurada, en el mundo en el que nadie le mandará. Sabiendo que aquello les marcará toda la vida a sus padres. Muere con una sonrisa en los labios.

París

Anoche, tras estar cinco días en París volví a Valencia. A mi pueblo que ya echaba demasiado de menos. Siempre había querido ir a París pero lo cierto es que no me ha gustado tanto como me esperaba. Hace demasiado frío allí y no me entero de nada de lo que decían, me podían estar llamando zorra que no me enteraba, aun que bueno eso más bien me lo decían mi clase, que no saben ni que inventar leches! Bueno que me desvió del tema, París es precioso con todos los museos y monumentos que hay. Esta el palacio de Versalles que me recorrí incluido los jardines, preciosos, todo haya que decirlo, y la torre ifiel que subí por las escaleras, más de 600 escaleras subir y bajar, me morí tanto andar. El Sena es precioso y hay puentes llenos de candados como en 3msc, también había muchas parejitas y gente sola por las orillas a las que les grite guapos, pero no me entendían, pero aun así me saludaban y yo a ellos. Era interesante ver a la gente, como al entrar en el metro se levantaban para dejarte hueco, eso aquí no se hace. Luego también vi que habia muchos ciegos allí y me dio bastante pena. Sobre todo el primero que vi, que me entraron ganas de abrazarlo y todo. Abra los ojos y sus ojos eran vacíos, sin pupilas, era gordito y negro, pero me enterneció, me dieron ganas de abrazarlo, de cuidarlo y casi me echo a llorar allí mismo. Era todo precioso pero la verdad prefiero España, hace más calor, me entiendo mejor y por lo menos en Valencia hay playa, y aun que no hayan ni museos ni miles de sitios romanticos con los que estar con tu novio, eso no importa, porque a fin de cuentas el lugar no importa, importa la persona con la que estes. Por que yo estube en la ciudad del amor, pero estuve sin mi amor.
Bueno, que ya estoy de vacacioneeeeeees, de verano, y que todavía no me han dado las notas haber como me han ido. Dejo unas cuantas fotos que hice allí.:

En versalles, en la puerta

En los jardines de Versalles

En las escaleras de la Torre Ifiel

La Torre Ifiel de noche, PRECIOSA

Me lo pase en Disneyland detrás de la cabalgata como una niña pequeña.


Notredam, super parecido a los dibujos


La mona Lisa que no la pude ver bien por la gente.


DISNEYLAND



lunes, 18 de junio de 2012

Despedida

Bueno no se si a alguien le importara o qué, pero que me voy a París en dos horitas y que no podré actualizar hasta dentro de dos semanas o así. Espero que os vaya bien a todos los que leaís esto. Un besiito y espero que ¡ya esteis de vacaciones! (:

domingo, 17 de junio de 2012

"Buenas noches princesa"

Llegó a casa a las siete de la mañana, con los tacones en una mano. Viendo la luz del sol por la ventana. En días normales a esas horas me levantaría, pero hoy no. Hoy ya no. Llego a mi habitación y el patito que me cogías siempre que lo tiraba está encima de la cama. No le doy importancia. El portátil también esta. Lo abro por curiosidad sin intención de encenderlo y hay una hoja doblada dentro. La abro y hay escrito un:
"Buenas noches princesa.
  ¡¡ Te quiero!! "
Y su firma. Sonrío como una tonta, la guardo debajo de la almohada y me intento dormir con él en el pensamiento.


jueves, 14 de junio de 2012

Eres un bobo, pero me encantas.

                                    Él: Al final si que me voy de fiesta.
                                    Ella: No ligues mucho anda
                       Él: ¿Para que quiero ligar si tengo todo lo que busco en ti?




miércoles, 13 de junio de 2012

Idea loca, pensamientos confusos.

Puede que mi idea sea de locos, puede que sea de estar mal de la cabeza. Pero la verdad, daría cualquier cosa por poder cumplirla. Es de locos, tan solo tengo 15 años. Él 16. Unos críos. Simplemente eso. Pero me cogería de su mano y me escaparía con él. Así de simple. Así de claro. Lo dejaría todo, sin pensármelo, sin miedo, por que aun que me cueste admitirlo, por él lo daría todo. Lo cierto es que no es justo, para nada lo es. Abanderaría demasiadas cosas, demasiadas personas, pero me daría igual. Por él... Lo haría, sin inmutarme, sin parpadear. Por que no se que es lo que siento por él, pero se que es algo demasiado fuerte. Demasiado especial, único... Tan único como él mismo. Por qué aparecio en el momento justo, pero demasiado lejos de mí, demasiado lejos...
Esto es lo que tu me pusiste: Dos destinos separados pero nuestros besos nos unieron.La distancia nos volvió a separar pero lo que sentimos jamás se podrá borrar...
Simple no? Dos lineas o menos, pero que significan demasiado. Quiero estar contigo, entre tus brazos, y no moverme de ellos. Te quiero. Por mucho que me cueste admitirlo. Te quiero.  Y la distancia solo nos separa, pero lo que siento por ti no lo destruye por que esto que sentimos, o que por lo menos yo siento es más fuerte que cualquier cosa.


lunes, 11 de junio de 2012

Ya no eres como eras.

Has cambiado. Digas lo que digas has cambiado, ya no eres el mismo chico de hace diez meses, ya no eres ese chico que con sonrisas y miradas me hacia reír y estar feliz, que con palabras tontas me hacia sonreír frente a una pantalla de ordenador, que esperarle se me hacia fácil porque era él. ¿Cuándo empezó a cambiar todo? ¿Cuando te echaste novia? No, en esos momentos todo seguía igual aun que pareciera mentira. Pero ahora... ¿Ahora? ¿Ahora que? Ahora los dos tenemos novios y siempre me sacas el tema. Me recuerdas a mi al principio cuando te lo sacaba siempre, por celos. Pero se que tu no estas celoso, lo sé, o quizás si, pero me lo niegas.Dicen que por como me jode todo lo referente a ti, sigo sintiendo algo por ti, parece mentira, pero no quiero que eso sea cierto, ahora mismo no. No puedo, tengo demasiado que perder si admito eso, si hago cierto eso. Por que ahora soy yo la que tiene novio. Y aun que tu si que te liaste conmigo cuando tenias novia, me niego a hacer yo lo mismo. Ahora cada uno tiene su vida. Independientemente del otro. Por lo que toca aguantar lo que nos a tocado, estar con las personas que queremos y ser felices. Pero ante todo, siempre tendrás ese pequeño rincón en mi corazón.


domingo, 10 de junio de 2012

Triste realidad.

Y mi vida que digamos nunca ha sido un cuento de hadas. Justamente eso no ha sido. He sido una niña que se tiraba el día llorando, que siempre lloraba por cualquier cosa, y que cogía por escusa cualquier cosa para poder llorar y desahogarse. Mi hermano desde que tengo memoria me pegaba, me hacia daño, siempre. Por gritar por insultar, por cualquier cosa me hacia daño, y lo cierto es que no le culpo. ¿En el colegio? Los niños son muy crueles. Meterse conmigo hasta yo salir corriendo con los ojos llenos de lágrimas era habitual. Llenarme a insultos y hacer que tuviera mil y un complejos más de los que hubiera tenido que tener, por que todo el mundo tiene complejos, pero no es justo tenerlos por los que los he tenido y tengo yo. Cambiarme de colegio, y demostrando que los problemas no se ganan huyendo, en el otro colegio lo pasaba peor, bueno, lo paso por qué sigo ahí. Qué te llenen de insultos y canten que llores, no es muy agradable y menos cogiéndote del pelo, arrastrándote por el patio, llenándote de insultos, hasta echar a llorar, era eso lo único que buscaban, que llorara, disfrutaban viéndome llorar, o mejor dicho, disfrutan viéndome llorar. Ya no queda nada de la dulce niña inocente que fui. ¿Por qué? Todavía hay gente que se lo pregunta. Todavía hay gente que dice que no soy fuerte. Ya no soy como era, por que me di cuenta de como es esto. De que en la vida me voy a llevar muchas ostias, más de las que ya me han dado, más de lo que los niños hacían, más de lo que amigos y no tan amigos me han echo. Quedarme sola quizás fue mejor. Ahora no vivo en un cuento de hadas. Puede que sea mejor, o puede que no. La verdad, preferiría ser como antes de ingenua y no saber que los chicos solo buscan sexo, que muy pocos te quieren de verdad. Preferiría creer que los amigos son de verdad, todos, y no solo unos muy pocos. Preferiría poder soñar y creer en principitos y no saber que de esos no hay. Preferiría poder creer que soy una princesa y no tan solo una niña amargada por la cruel sociedad. Que te abandonen, que pasen de ti que te dejen de lado, nunca es fácil de asumir. El quedarte sola un verano entero tampoco es fácil. El tener ganas de volar pero no atreverte tampoco es fácil. Puede que tuviera un trauma por todo ellos y más que todavía queda por contar, pero todo ello lo tengo superado, lo prometo, y aun que cueste, seguiré adelante, aun que mi visión este nublada por las lágrimas, la sonrisa nadie me la quitará por que he aprendido que nadie se merece verme mal, que nadie se merece mi simpatía, mi honestidad, mis ganas de conocer gente. Que prefiero ser o aparentar ser una persona sin corazón, borde, egoísta, guarra, antipática y todas las cosas que no soy, pero me han enseñado que de buena no se puede ir por la vida. O comes o te comen. Y yo no voy a elegir ninguna de las dos, por que no todo es blanco o negro, yo elijo el gris. Yo elijo ser buena con quien se lo merece y una mala pécora con quien se merece eso. Puede que no sea la más fuerte de todas, que haya mucha gente que lo haya pasado peor que yo, pero hoy por hoy, nadie puede decir que no sirvo para actriz, por que en todo este tiempo, mis padres, ingenuos de ellos, se han pensado que he sido una niña feliz, un tanto rebelde, y loca, pero a fin de cuentas, feliz. No han podido estar más equivocados en toda su vida. Pero ya me da igual, voy a luchar por lo que quiero y ha tener la sonrisa en la boca. Y a quien no le guste, que se vaya por donde ha venido, por que yo ya no necesito a nadie. He aprendido a seguir adelante, Sola.

sábado, 9 de junio de 2012

Encerrada sólo físicamente.

Y se que es sábado noche. Lo sé, y yo sigo aquí, encerrada entre estas cuatro paredes, sin poder salir, encerrada, sin poder escapar de esta tortura. Esto es más que injusto. Niñas cuatro años más pequeñas que yo por la calle, hasta tarde, hasta las tantas. Y a mi, ni siquiera hasta las 12:30. ¿En que mundo vivimos? No sé porque lo hace, quizás para joderme. No lo sé. Por que si pretende que sea una santa que viva encerrada sin irme de fiesta, sin liarla, sin equivocarme, sin volver a emborracharme, esta muy equivocado. Es mi padre si, pero no manda sobre mis pensamientos, ni mi libertad. Tan solo la limita, eso esta claro, pero ahora que entre en este enano cuarto y me vera a mí, sonriendo, con los cascos puestos a todo volumen y yo cantando como estando de fiesta. Por que puede quitarmelo todo, pero jamás me podra quitar mi ilusión de comerme el mundo, de sonreir, por que hay cosas que nadie te puede quitar, y a mi, nadie ni nada podrá quitarme las ganas de seguir adelante, de equivocarme, de caer de bocas y levantarme sonriendo, aun que este llorando de dolor, mi sonrisa seguirá donde siempre. Por que nadie se merece verme mal, y aun que lo este, tragaré saliva, me secaré las lagrimas, me pondré tacones y saldré a la calle a comerme el mundo y a abrazar cada ilusión, cada sentimiento, cada aventura. Por que soy una chica que no le da miedo caer, por que a pesar de todo, tengo a gente que me ayuda porque habrá gente falsa, pero puedo jurar, que por lo menos una niña si que vale la pena. No vale la pena estar mal y yo no lo pienso estar.

El principe de la princesa

Y la sonrisa que se dibuja en mis labios cada vez que me saludas con un "buenos días princesa", ya sean las 12 de la mañana o las 5 de la tarde, yo me rió por la ironía y me enternece la manera en que lo dices, como en la película, como si fuera nuestra película. Por qué nadie me había dicho princesa de esa manera, de la que solo tu sabes, demostrándome con cada cosa, con cada momento, con cada mirada que de verdad si que piensas que soy una princesa, tu princesa.