Triste realidad.

Y mi vida que digamos nunca ha sido un cuento de hadas. Justamente eso no ha sido. He sido una niña que se tiraba el día llorando, que siempre lloraba por cualquier cosa, y que cogía por escusa cualquier cosa para poder llorar y desahogarse. Mi hermano desde que tengo memoria me pegaba, me hacia daño, siempre. Por gritar por insultar, por cualquier cosa me hacia daño, y lo cierto es que no le culpo. ¿En el colegio? Los niños son muy crueles. Meterse conmigo hasta yo salir corriendo con los ojos llenos de lágrimas era habitual. Llenarme a insultos y hacer que tuviera mil y un complejos más de los que hubiera tenido que tener, por que todo el mundo tiene complejos, pero no es justo tenerlos por los que los he tenido y tengo yo. Cambiarme de colegio, y demostrando que los problemas no se ganan huyendo, en el otro colegio lo pasaba peor, bueno, lo paso por qué sigo ahí. Qué te llenen de insultos y canten que llores, no es muy agradable y menos cogiéndote del pelo, arrastrándote por el patio, llenándote de insultos, hasta echar a llorar, era eso lo único que buscaban, que llorara, disfrutaban viéndome llorar, o mejor dicho, disfrutan viéndome llorar. Ya no queda nada de la dulce niña inocente que fui. ¿Por qué? Todavía hay gente que se lo pregunta. Todavía hay gente que dice que no soy fuerte. Ya no soy como era, por que me di cuenta de como es esto. De que en la vida me voy a llevar muchas ostias, más de las que ya me han dado, más de lo que los niños hacían, más de lo que amigos y no tan amigos me han echo. Quedarme sola quizás fue mejor. Ahora no vivo en un cuento de hadas. Puede que sea mejor, o puede que no. La verdad, preferiría ser como antes de ingenua y no saber que los chicos solo buscan sexo, que muy pocos te quieren de verdad. Preferiría creer que los amigos son de verdad, todos, y no solo unos muy pocos. Preferiría poder soñar y creer en principitos y no saber que de esos no hay. Preferiría poder creer que soy una princesa y no tan solo una niña amargada por la cruel sociedad. Que te abandonen, que pasen de ti que te dejen de lado, nunca es fácil de asumir. El quedarte sola un verano entero tampoco es fácil. El tener ganas de volar pero no atreverte tampoco es fácil. Puede que tuviera un trauma por todo ellos y más que todavía queda por contar, pero todo ello lo tengo superado, lo prometo, y aun que cueste, seguiré adelante, aun que mi visión este nublada por las lágrimas, la sonrisa nadie me la quitará por que he aprendido que nadie se merece verme mal, que nadie se merece mi simpatía, mi honestidad, mis ganas de conocer gente. Que prefiero ser o aparentar ser una persona sin corazón, borde, egoísta, guarra, antipática y todas las cosas que no soy, pero me han enseñado que de buena no se puede ir por la vida. O comes o te comen. Y yo no voy a elegir ninguna de las dos, por que no todo es blanco o negro, yo elijo el gris. Yo elijo ser buena con quien se lo merece y una mala pécora con quien se merece eso. Puede que no sea la más fuerte de todas, que haya mucha gente que lo haya pasado peor que yo, pero hoy por hoy, nadie puede decir que no sirvo para actriz, por que en todo este tiempo, mis padres, ingenuos de ellos, se han pensado que he sido una niña feliz, un tanto rebelde, y loca, pero a fin de cuentas, feliz. No han podido estar más equivocados en toda su vida. Pero ya me da igual, voy a luchar por lo que quiero y ha tener la sonrisa en la boca. Y a quien no le guste, que se vaya por donde ha venido, por que yo ya no necesito a nadie. He aprendido a seguir adelante, Sola.